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见证集

最美的祝福

文:陈贞宏 华人的传统里,结婚这样的大事要挑个好日子讨个吉利,希望一切都能顺利。起初,我不以为意,权当长辈对晚辈的在乎和祝福,就随他们的心意。过后,当他们连时间也考虑是凶是吉的时候,我开始觉得这未免也太过迷信了吧,就差那么一个小时都要拿捏的话,结婚的流程就不能如我所愿。就这样我开始对挑选日子感到反感,思想上就一直重复说上帝不会喜悦这个行为,这样上帝的祝福就会被block住的。这样的思想也导致我不知道要如何在这件事情上尊荣长辈。 接着,由于学校假期的更动,我们被迫更改了原定的婚礼日期。我们挑选了好几个日期却面对长辈一再反对所选的日期,原因是日历上写着“大事不宜”。我整个人就想抓狂,心里十分烦躁。甚至还犯罪地说出“要不八字生肖也算一算好不?”。 吉隆坡卫理公会沐恩堂  我感觉累了,最后交给长辈选了24/12这个日子。这一件事感觉像是告了一个段落,但撒旦的毁坏才刚开始呢。它就随着这破口继续捆绑我的心思,告诉我这是看日历选出来的日子,上帝不会祝福你的。我很想挣脱,但是无力逃出这捆绑,我的心中没有平安。我致电给属灵的长辈,当我告诉她婚礼的日期更换成24/12时,她告诉我,“多美的一个日子啊,平安夜吖。”噢,原来24/12就是平安夜了,我的心思怎么这么容易就被模糊了。2020年有那么多不平安的事,但我与Gabriel 能够选在平安夜这一天结为连理,这祝福多么大啊! 我透过“你的恩典够我用”这首诗歌在天父面前悔改,承认自己因软弱而说出如此悖逆的话语。天父透过副歌中的歌词“你的恩典够我用,能力覆庇我软弱,靠着耶稣得胜又得胜”告诉我靠着祂我可以得胜又得胜,不需要靠自己来挣脱捆绑,因为祂已经切断了那层层铁链。这一次,我不止经历恩典够用,我还经历到基督的能力覆庇我!在耶稣里,每一天都是好日子,每一天都是他祝福的日子。因为祂,我们不再被捆绑,更不受任何黄道吉日所捆绑。 哥林多后书 12:9 【他对我说:“我的恩典够你用的,因为我的能力是在人的软弱上显得完全。”所以,我更喜欢夸自己的软弱,好叫基督的能力覆庇我。】  

婚礼·婚姻

文:陈贞宏 每一个筹备婚礼的过程,少不了要面对各种各样琐碎的事情。 因为MCO 的关系,许多婚礼筹备的事情不能如期进行,我们不能试婚纱、我们不能如期拍摄婚纱照、我们不能买戒指、我们也不能上街买结婚用品。眼看一天过一天,我们什么都没有,也不能预备,要如何结婚?就算疫情缓和了,分隔两地的我们应该也来不及筹备所有的事情吧。 但是天父爸爸透过祷告和属灵文章安慰告诉我,祂赐福的不止是一场婚礼,更是我们的婚姻。婚礼过后的婚姻,才是最重要的。你愿意让我来插手吗? 我愿意降服,我告诉神,一切的一切交给祢来带领,我相信祢有最美好的安排。我下定了心思说,结婚最看重的部分就是在上帝面前彼此立约的时刻。我愿意放下自己梦寐以求的婚纱照,其他婚礼婚宴的细节也都可以再简单化。就算没有婚纱照,我们的婚礼也可以照常进行。 吉隆坡卫理公会沐恩堂  没想到隔天,恩典的门就开了。婚纱店的负责人通知我们可以选日期试婚纱了。那时我们还疑惑,因为还处于行管令期间,再次确定后,我们定在3/6那天试衣服。过后,我们要求可不可以提前拍摄(当时的情况,不知人家会不会觉得你在急什么?怎么这么大胆?现在还在行管令期间吖)。谁会想到我们可以在10/6(复苏行管令的第一天,也是每一个行业复工的时候)顺利拍摄了我们的婚纱照,享受着这美好的时刻。等到拍摄结束、选好照片,就是在一切琐碎事情都顺利处理好的时候,我们才被通知要回到工作的州属。 这一切都是Perfect Timing! 3个月的MCO, 我们不能筹备许多婚礼的事情,但是我们却收获了额外的3个月与家人及彼此的相处时间。上帝祂懂我,一直离家在外的女儿终于可以好好地陪伴至亲的父母;上帝祂理解我,一直面对远距离恋爱的我们,终于有较长的时间可以近距离相处、沟通。 我感谢神,祂的时间点总是最美好 我感谢神,祂的预备总是最丰盛 我感谢神,祂在每一个境况不曾离开 我感谢神,祂的安慰令人平安 我感谢神,我们学习一起祷告 我感谢神,我们一起在祂的爱里成长 【约一 4:18】 爱里没有惧怕;爱既完全,就把惧怕除去。

与人连结

文:刘晓绮 上帝创造我们,祂不只希望我们跟他连结,也希望我们跟人连结。这句话真的点醒了我,也让我有机会与同住的屋友建立美好的关系。平时,我很喜欢和别人聊天,但也只限于搭理我,和我有话题的人。我和屋友来自同一个家乡——泗里街,在吉隆坡同住屋檐下三年多,但她喜欢独来独往。几年来,我们的生活模式已经形成一种规律,那就是互不打扰,久久才会闲聊一次,有些沟通。 吉隆坡卫理公会沐恩堂  在行动管制令期间,每天的生活都过得很充实,早上起来晨祷,读经,过后便风风火火地准备午餐,紧接着做功课或者学校的事务,每天的时间表几乎都安排得刚刚好。但是,神却透过一个影片提醒我,要把我们有的与人一同分享。这让我有所反省,为什么每次午餐不邀请她一起吃呢?为什么我不主动去找她聊天呢?于是,我便开始邀请她一起吃午餐,有时候看到她也会主动找话题和她聊天。现在,她也会和我说好要一起煮食,一起吃午餐。每天午餐后,我们都会一起聊天,时间也越来越久。只要我在客厅,她都会出来和我天南地北聊天。由此我对她有更深一层的了解,了解她的生活、家庭,甚至能更深地了解她内心里的想法。 《腓立比书》2章4节说到:“各人不要单顾自己的事,也要顾别人的事。”只要我们有一颗愿意的心,我相信神便会与我们同步启动。让我们试着用我们惯常舒服的方式与人连结吧!所以,不要只窝在自己舒适的小窝里,每天一个关心,一个微不足道的小举动都有可能为人带来温暖,为人带来希望哦!(编注:PCS,原来真是有效的噢!)

生命气息

文:郑诗圣 2020年对有些人来说或许是普通的一年,但对某些人却是非常特别的一年。今年虽然只过了将近6个月的时间,对我来说却是个难忘且非凡的一年。 记得在2019年12月31日夜晚,在教会进行跨年倒数时,我因为缺氧而晕倒了。醒来的时候已是满嘴的鲜血,连裤子也都沾染了血迹。当下教会的弟兄姐妹立即载我去附近的医院就医。在这路程中,我只一直告诉自己要呼吸,一定要记得呼吸。呼吸这事似乎对人来说,是很普通且理所当然的,但当时对我来说却是要时刻提醒自己要呼吸。 在医院,要准备照X光照时,医护人员说我是第一位病人。因当时已是2020年1月1日,X光照号码是000001.因为这一跌,嘴巴下颚的关节断裂了。医生诊断之后给出2个选择,一个是动手术,另一个是做arch bar (绑牙的方式让牙齿固定),且需我第二天就要做出决定。当我在烦恼,问神要做哪个选择的时候,视乎神早已有祂美好的安排。在第二天做深入检查之后,医生说手术是做不到,因为有危险性,所以我只能做第二个选择。感谢神当我还在烦恼时,祂却为我当担了。 吉隆坡卫理公会沐恩堂  因为装了arch bar, 我的牙齿打不开,而且一装就装了3个月。这3个月无法吃固体的食物,只能用吸管吸水或液体的。然而感谢神,当我觉得“绝望”时,家人在我身边。这3个月里,我在家里反而没有饿过。父母每天都准备了我能吸的食物或补助品,只为了不让我失去营养。他们无论如何忙碌,也会为我准备这一切。 感谢神,原本整个疗程需4-5个月,但是3个月后我既然可以把arch bar 拆了,开始吃些软的食物。我相信这是神大能的医治和父母无微不至的照顾。直到现在我可以正常的吃东西、说话、唱歌和刷牙,觉得这一切都是神的保守和恩典!               我相信这一切所发生的事并不是偶然的。这次让我学习到如约伯记7章7节里所说的,『求祢纪念,我的生命不过是一口气。 』如果当时没了这口气,或许已经活不下来了。拥有神所赐的这一口气,也不是理所当然的,这乃是神的恩典和祝福。另外,非常感谢父母的照顾和爱,才能让我更快速的康复起来。感谢父母对孩子的爱,总是那无微不至和无私的爱。爸妈我爱你!

我不伟大,但“妈妈” 很伟大

文:吕翠菁 孩子如今已6个月又22天大,但夜间看着抱在手上哄睡的孩子的时候,对“自己是妈妈”这件事依然感觉不真实。在结婚进入第六个年头的一个月前,迎接了宝贝的到来。过去的四年里,一直与先生在孩子的事上未能达成共识。曾经好几次,我父亲路经吉隆坡出差办公,都会到我的公司附近约我一起吃午餐。两父女穿着做工服一起午休,讨论工作上的瓶颈、处理人事物的方法,午餐后又各自回到工作岗位。我也希望未来我与孩子也可以有这般相处的机会,加上我上至姐姐嫂嫂,下至妹妹都是在二十五六岁时当上妈妈,但对先生而言则是更想要二人世界,说走就走的生活。在一次大吵后,心里满怀怨气时,神提醒我说要等的是神的时间,而不是他的同意,神若应允由不得他不同意。从那时起,与其每一次祷告都在问神,什么时候要让宝宝一号降落在我家?我的祷告转换成:“神吖……还有什么功课是你要我学习的?预备我成为妈妈? 其中最大的功课是先学习爱自己和爱身边的人。让我印象很深刻的一次是,对外表没太要求的我驾着车经过一家发廊,想到已经近两年都没好好处理过头发,就下车走进去看看能怎么样打理一下。与发型师聊天聊着聊着,第一次见面的发型师竟然下了一个结论:“好彩妳现在没有孩子,不然我看你的头发会更糟糕。没有孩子,你都不愿意花钱在自己身上,有孩子就更不用讲了。到时应该你会变成孩子的女佣,头发更乱。”这句话虽然只是开玩笑,却在我心里一直回响着。被第一次见面的人讲中了真实的自己,当时极度想要孩子的我确实会是一个有娃万事足,以娃为中心的妈妈,甚至可以不需要老公、自己就更不需要了。 过后的那两年里,我开始从我的收入中挪出一部分“为自己”而赚取,报名了我爱的画画班和考虑了很久的健身房会员,再从积蓄中抽取一部分和先生去一趟欧洲之游。在怀孕前的最后一次出游,也是庆祝我的生日和结婚周年。坐在海边看日落的时候,当下回顾了过去四年的等待和心思意念上的转变更新,心里涌现满满的感恩。过去对他的埋怨,如今变成感恩他对想和我二人世界久一点的坚持。海风吹过来的瞬间,也感觉到神说:“孩子,你终于学会了先爱自己”。原来不是神让我久等,而是我让神久等了。神早已经把宝贝握在手中,就等着我学会爱己爱人的功课。同时,也在过去的四年间让我珍惜神为我预备的良人,不再是要娃不要爹的妈妈。 吉隆坡卫理公会沐恩堂  感恩的是,孩子是大家口里形容的天使宝宝,非常体贴妈妈的孩子。孩子在出生第二个月尾,在我结束产假回到职场工作之前便开始睡过夜,让妈妈夜间只需要处理母乳,有更多睡眠的时间。早晨醒来,她也可以在婴儿床上自己玩自己讲话,可以让我这个爱睡觉的妈妈多赖床十分钟才起来喂奶。 6个月过去了,可是感觉却只是一眨眼的功夫,还来不及欣赏够小小的她,她就已经长大长牙齿吃辅食了。与其说我教导和训练孩子,更贴切的是孩子同时也在调教我成为一个更合格的妈妈。与孩子的相处方式,没有对和不对或应该这样和不应该那样,更多的是适合我和孩子的方式。方式不适合时,我最常对她说的是,我也是第一次当妈妈,你通融配合我一下,好吗?我想当我的孩子,应该会有许多的无奈,哈。 你若问我为这孩子牺牲了多少,我想除了我最爱的睡眠以外,也想不到其他的。这大概就是我自己先被满足了,所以在带孩子的事上不是任怨任劳,而是更多的享受与孩子的相处与互动。对他的称呼还是老公,“爸爸”就留给孩子叫好了。每次照镜子看着身上因为怀孕而留下来的痕迹,从因掉发而越来越高的额头,到因怀孕被撑出妊娠纹的肚皮、再到因哺乳而怎么样都补不足水分干裂的双脚及其他种种的“后遗症”,口中都会冒出一句“我不伟大、但妈妈很伟大”。人说爱美是女人的天性,我想若不是因为“妈妈”,女人们都不会允许这些痕迹出现在自己的生命中。所以,我不伟大,但“妈妈”很伟大。虽然有抓狂的时候,但我很享受“妈妈”这个职分,也很珍惜和孩子的每分每秒,至少目前为止是。

我的父亲

文:范万福 小时候我是个小霸道及超顽皮的小孩。因爸爸的疼爱让我可以轻意拥有玩具,自然也不懂得珍惜及感恩,容易丢失东西。记得在幼稚园时,每一天进到学校之前爸爸都在车里藏着一条冰淇淋让我找,让我觉得这是必需及理所当然的。若当天爸爸换了别种类的冰棋淋,我就在车里大发雷霆、哭闹,跟爸爸闹说不要去学校。当然,此种情况下难免藤条伺候。甚至还有几次因爸爸工作的忙碌关系,无可奈何的只好把我放在伯母家,请伯母照顾我并带我去学校。现在回想,非常佩服爸爸心脏的强大及能耐。想像如果我的孩子是如此的顽皮霸道,可想我必火爆失控。。。。真感谢爸爸的忍耐,一切都出于爱。 吉隆坡卫理公会沐恩堂  小六毕业年尾假期,我与堂哥一起到爸爸的修车广边当学徒边帮忙。其实是抱着玩玩及打发时间的心态在那里工作。怎知道在接下来中学的每一个的暑假都要去”上班”。 所以曾一度非常害怕暑假的到来。再怎么样的无奈也好,还是继续帮忙”上班”。当然,也因为无心工作而错误连连并挨骂,但是我还是看到父亲对我的忍耐。记得有一次在工作的时候,因无心上班而导致一件意外产生:电池爆炸,化学液体撒到我身上,还好,人没受伤,但爸爸非常紧张,马上抱着我再用清水清洗,爸爸的紧张,让我看到他爱的流露。 在中学的时候,开始一段叛逆的时期, 结交不良的朋友,不爱读书荒废学业,且变本加厉以无驾照的身份偷偷驾驶顾客修理的车,而把车撞了。心想当爸爸知道此事后,我定会被狠狠地揍一顿,但当爸爸教训我时,只问我为什么这么顽皮不听话,且爸爸流下了男儿泪 ,顿时我被吓傻了。除了为着自己所做的错事而自责内疚,也因着爸爸伤心难过(应该是担心)的心情难以自容。 那时我才开始领悟、知错、痛改前非、努力向前,并专注学业。我深知且体会到深厚的父爱。 每一次从外地深造放假回家时,都感觉到爸爸好像老了许多,每一次与爸爸的相聚都显得格外的珍惜。而每一次的离乡,回到外地继续学业的时候,都感觉到爸爸的不舍。 虽已进入工作与婚姻,爸爸还是一直默默的献上祝福与支持。 如今自己也为人父亲,回想爸爸的点点滴滴,的确是非常的不易,他在创业的时候要为着事业拼搏,同时还要顾着家里以及与小孩的相处。 我爸爸是个不善于用言语表达的人,但是他为我们树立一个很好的榜样,并以行动来表达他对我们的爱。我要向神献上感恩,因为神给了我一位非常爱我们并撑起整个家的爸爸!

一颗愿意付出的心

文:邱丽倩(16/5/2020) 在这两个月的行动管制令当中,这个周末我过的特别有意义。 今天早上我接到朋友A 的电话说朋友B 需要我的帮忙。朋友A 住在Sarawak ; 朋友B 是一名受英文教育的医生。 朋友A 说朋友B 下午需要去巴生看她的病人,可是朋友B 不会说中文,所以想请我跑一趟,陪朋友B 一起去探访。这时候,我心里有个感动说“去吧”,我就这样答应了。片刻,脑子里充满了许多问题…. 现在是 CMCO (Conditional Movement Control Order), 我可以出去吗? 我可以跨州吗 (吉隆坡去巴生)?我去探访的家庭安全吗?我会暴露在covid19 病菌里吗?种种的担忧一一的浮在脑海里,有一刻甚至有冲动想打电话给朋友B 骗她说我临时有事不能陪他去探访了,只为了让自己不暴露在任何的危险当中。 我在家一直拖延出门的时间,想说会不会突然朋友B会改变主意。 就在这个时候,朋友B 致电给我哭着说她的病人去世了,问说我们还需不需要去探访。当下的感动就是说我们一定要去!!虽然她的病人去世了,可是家人们一定在伤痛里,需要别人的安慰,关心和帮忙,我们可以过去看看有什么可以帮得上的。电话挂后,我爆哭。我怪我自己的自私,迟迟不肯出门,担心这担心那,错过了时机。我马上拿起车钥匙,冲了出门,一路开向巴生。路程中我一直流泪,我怪我自己说为什么当朋友B 打电话来的时候没有立刻就出门…. 种种的负面情绪一次爆发出来…. 我和朋友B约好在一家餐厅见面集合后共车到病人家去探访。 上车后我立即向朋友B 道歉说我应该一接到你的电话就出门去探访,那我们就不会错过了时机。这时候,朋友B 才跟我解释说她的病人已经去世一个星期了,是因为她刚刚才得知她病人去世的事情,情绪激动才哭了起来。 这病人是个16岁的小男孩,从小就常常进出医院。在半年前确诊得了绝症。朋友B 有一段时间在小男孩的病房值班,认识了小男孩和小男孩的妈妈。朋友B 感觉到神要她为小男孩祷告,所以每次当她看完病后都会到小男孩的床边为他祷告。有一天,朋友B 忘了为小男孩祷告。小男孩要求妈妈记得提醒朋友B为他祷告。小男孩不是基督徒,可是他渴望神来医治他,他渴望自己能康复起来,他渴望奇迹的发生。原本小男孩需要靠呼吸器帮助呼吸。 祷告后的3 天,小男孩就不需要靠呼吸器帮助呼吸了,就出院回家休养。神在小男孩的身上做了奇妙的工作,荣耀归给神!! 朋友B 告诉我说, 有一天她问小男孩要不要相信耶稣,小男孩说要! 可是当时朋友B 没有带领小男孩做决志祷告而耿耿于怀 (因为不会用中文做决志祷告),所以才要我跟她跑一趟去探访小男孩,带领小男孩祷告。我觉得虽然小男孩没有做“正式”的决志祷告,可是他心里相信,口里承认神,我相信他现在一定在天堂,再没有受到任何的病痛。 吉隆坡卫理公会沐恩堂  小男孩的妈妈跟我们分享因着这件事看见祷告的力量 (孩子不需要靠呼吸器帮助呼吸),她也常常向天父来祈祷。小男孩的妈妈分享了很多她和小男孩的事情。小男孩的妈妈所经历的我也经历过。我挣扎了很久决定和她分享我的见证 (因为初次见面就分享见证,害怕会吓跑人)我非常感恩神一路来在我生命中所做的一切事情,让我的生命可以说出神的作为。 分享完毕后,我心里有个感动为小男孩的妈妈和他家人做一个祝福祷告,祈求圣灵神能帮助这个家庭,让他们早日能真正地认识神。做完祝福祷告后,我拿出了一个“耶稣爱你”的福音单张递给了小男孩的妈妈,不知不觉为她解释每一页的单张。从神的创造 (创世记1:1-13),人人都犯罪与神隔绝了(以赛亚书59:2),耶稣降世拯救 (提摩太前书1:15),相信耶稣从死里复活我们就会得救 (罗马书10:9-10),死后我们会到天堂神要亲自与我们同在(启示录21:3-4)。到了最后一页祷告,我鼓起勇气问了小男孩妈妈你是否愿意接受耶稣基督成为你的救主, 如果你愿意我们一起来祷告好吗?我非常意外也非常兴奋,因为小男孩的妈妈说“我愿意!” 一切的荣耀归给神!! 我就立刻带领小男孩的妈妈做认罪和决志祷告。 这整件事让我学习到不要轻易消灭圣灵的感动。每一件事情的临到都有神的用意,神要借着我们去成就他的事。若我当初拒绝和朋友B去探访,那我们就没有拯救多一个灵魂了。神允许在我们身上所发生的一切事情,我们现在虽然还不能参透当中的意义,可是有一天神要我们将这些事情说出来,鼓励和帮助更多的人,因着这些见证收割更多失散的灵魂。我也感恩神放在我里面有信心和一颗愿意付出的心。感谢神到最后让我有信心和有愿意多走一里路出去探访的心,相信你的保守让我必不遭受一切灾害,可以平平安安地去。这真是一个很特别的周末 ! 心情从担忧 (担心暴露在病菌之下),悲哀(接到小男孩去世的消息),到兴奋 (小男孩的妈妈接受耶稣为她的救主)! 这一切之上,将所有的荣耀颂赞都归给神 ! 哈利路亚,哈利路亚,哈利路亚!  

《一瓣蒜的启发》

文:Elaine Rebekah 前几天孩子被蒜头奇特的样子所吸引 他把蒜头的薄膜撕下来 放进嘴巴里嚼 我觉得带皮蒜头没洗干净 便阻止他放进嘴巴 结果他不情愿的挣扎和闹一下 昨天他来到厨房 依旧不放弃的拿起蒜头 这次我把洗干净的带皮蒜瓣给他 心想你想咬就咬吧! 嗯…结果,他撕下一些薄膜后 就一口咬了下去 尝到了蒜的味道 他开始皱眉 嘴巴扁了起来 然后把蒜瓣丢了 我再拿起来给他,他继续丢~ 连续几次 他真不要了…我心想 很好! 这下你知道还没煮的蒜不太合你胃口吧~ 今天,他来到厨房。已对蒜头不感兴趣了… 吉隆坡卫理公会沐恩堂  我拿起那瓣蒜 想起在伊甸园里的亚当和夏娃 很多人说上帝若没创造那棵分别善恶树 也许亚当夏娃就不会被骗了 人就不会有罪了 世界就不会有那么多的灾难 (呃…这是另一个课题,是有很重要的原因!但今天就不讨论了) 问题是亚当夏娃为何不愿意听话 这么容易就被欺骗呢? 是因为人心里的私欲 只因为他们想吃 是的,就是这么纯粹的想法 圣经说:“私欲既怀了胎,就生出罪来;罪既长成,就生出死来。” (雅各书 1:15) 私欲会让人缺乏思考及分辨好与坏 充其量,他们只想到如何对自己好, 让自己觉得舒服而已。 孩子也有自己的想要: “我想要所以就算大人阻止 我还是要” “也许我在父母看不到的时候行动呢?” 因此身为妈妈 我宁可制造安全的范围 在我看得到的范围下 我让我的小孩去探索他想探索的 当然,关系到性命安危的 像是…“学超人飞下楼!?” 我会连让他尝试都不许 而这个不许 可以用什么代替呢? 除了和他解释后果的严重性之外 最重要的我想是…时刻保守我们的心 身为人,我其实保守不到我孩子的心 我只能教育他 保守自己的心 而这保守 是要交由上帝来保管 因此,基督徒很常说:“你要把你的心❤交托给上帝,这样你才能被保护,因为你的心想什么,你就会做出来。” 唯有把我们心里所想的交给神,对我们安全的,上帝会让我们行动,不安全的,上帝会直接在我们未行动之前,就在我们心里已阻止。我想,这才是最安全也最能保障他一生的方法。 “你要保守你心,胜过保守一切(或译:你要切切保守你心),因为一生的果效是由心发出。”(箴言 4:23 )…
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心肌梗塞了吗?

文:黄慧婷 (5/5/20) 常言道:计划赶不上变化,变化赶不上电话或老板的一句话。按照自己的心意安排好计划、行程、时间后,突如其来的事件、工作或意外常常会让人抓狂,所以多数人都不喜欢这些“意想不到”和“料想不到”,因为一些人常常就是喜欢把什么都抓住,喜欢掌控一切,当事情脱离我们预想的轨道,我们就会狂躁、不安、发怒。 柳子骏牧师在他的一篇信息“料想不到的人生”中提到人都喜欢掌控,但神的工作要打破人的自我中心,他要人降服在他的大能中。疫情爆发后,随之而来的是一连串料想不到的连锁效应:行动管制令的颁布、居家工作、线上聚会。老实说,我料想不到的是因为疫情的缘故开始居家工作后,工作变多了,自己工作的速度变慢了,而且,以往可能一个小时可以完成的工作,现在可能要花3倍的时间完成,当中的过程很心塞,心塞到我都快要心肌梗塞了。 我是科任老师,MCO之前早上和下午两个制度,我共有8个班级。MCO开始后,虽说一个星期只需准备一次的教材和功课,但料想不到我总共有11个班级的功课要查看,人数大约300位,每星期透过email和whatsapp下载批改再归还的功课大概有100份。除了批改,每星期还需要预录3个视频,包括找资料、图片、录制再上载。这些过程真的差一点让我精神崩溃,尤其当我还有自己大学的课业要赶,虽然我自律,但无可否认真的很心累。 吉隆坡卫理公会沐恩堂  在准备科学教材的过程中,我有另一位搭档A老师,原本照admin的规定是每周与搭档轮流准备教材,但因为她对科技不太在行,所以教学影片都是我录制,当中我自己心里也有一点小小的不平衡。但是,后来料想不到的是,她在另一方面的精神深深地震撼了我,也让我反思自己投入杏坛的初心与现在的工作态度。 MCO期间,实话说我觉得自己有点怠惰,最初只是抱着那种我给功课,学生有交我就改,没交我就在班级whatsapp群组报告名字,之后他们要交就交,不交就随便,毕竟学习是他们的责任,而我觉得我已经尽了身为老师当尽的责任。可是,这位A老师除了科技不太在行,她的认真指数真的是到一个让我惭愧的境界,对于不交功课的学生,她一个一个地pm了解状况,直到要到学生最终的联系方式为止。她还特地帮我把这些学生的新联系方式加入班级群组。她的教学态度真的让我敬佩,也让我反思,但心里还是有小九九:我真的要像她那样吗?可是早上和下午加起来我有11个班诶,加起来300多个学生,我真的可以吗?如果一个一个去pm,原本只是心塞,到最后我会不会真的就心肌梗塞了啊? 然而,神的意念高过我们的意念,神的想法往往和我们不一样,而且可能是相反的。人常说重要的事情要说三遍,料想不到的是神真的连续3天对我说了3遍以下的这句经文:哥林多前书10章13节“你们所遇见的试探,无非是人所能受的。神是信实的,必不叫你们受试探过于所能受的,在受试探的时候,总要给你们开一条出路,叫你们能忍受得住”。多么及时又美好的应许啊! 在MCO之前,学生不做功课,我都会一一抓出来确保他们做完为止,怎么在MCO期间我的心态反而变了呢?这段期间,我教学的动机是什么?只是为了完成admin给的指示,为做而做吗,还是衷心希望孩子们真的有好好学习?马太福音18章12至14节失羊的故事也再次提醒我,一百只羊,丢失了一只,牧羊人都会去把它找回来,并且为它欢喜,我们在天上的父、也是这样不愿意这小子里失丧一个。神已经应许为我开道路,那我就应该信心大一点,为神多走一里路,透过科技网络走到每个小朋友当中,去关心那些在功课或者生活中“迷路”的孩子。 感谢神,透过料想不到的MCO、料想不到的人,再次提醒我唯有动机正确,我所做的才能真正使上帝得荣耀。  

我家有位灶天使

文:劉必旭 (2020年5月1日) 來到台灣生活後,其中一樣生活上需要適應的是,我們需要雙月繳交一次煤氣費。這裡的居家不使用我們在馬來西亞使用的煤氣桶,而是直接把煤氣輸送到居家(馬來西亞一些地方也有類似服務)。我們除了在開爐煮飯食時需要用到煤氣,冷天時沖涼房裡的熱水也需要到煤氣的幫助。因此,其實對我們來說還蠻大量的使用。 吉隆坡卫理公会沐恩堂  八月底入住學校宿舍之後,我就開始戰戰兢兢的等待十月份的各樣單子來到,看看過去兩個月的水電煤氣用費如何。第一次拿到煤氣繳費單時,看了看,大約400多台幣。心裡有揪了一下。心裡嘀咕着“算了,還了就沒事了,上帝必有供應。”拿著繳費單,去問學校行政同工說該怎麼付費。同工看了看,說“這張單已經付費了啊。”“啊?有這回事?我還沒付錢啊?”“對啊,已經付了啊。上面寫的很清楚啊。而且有付款者賬號啊。我幫你查查看是誰幫你付的。”過幾天,同工說“查不出是誰,問了教會總部,也不知道是誰.” 直到如今,我都還沒付過一筆煤氣費。我也不知道這位付款者是誰。但我相信,這位天使已經陪我們走過了第一個寒冷冬天。提供了我們暖食,供應了我們熱水澡。有人需要插香拜個灶神,取個平安;而我的神卻靜靜的派個灶天使在我家守著,提供我一家的需要,並平安的度日。

正是时候,We can do this!

文:黄慧婷 2020年,新冠肺炎疫情从中国爆发蔓延,然后扩散到世界各地,而我国也无法幸免。3月18日开始,政府为了制止疫情的扩散,实施了14天的行动管制令要人民尽可能留在家里不要出去。14天过去后加了14天,然后再加14天,再然后又加了14天。以色列人在旷野流浪了4个10年,而这4个14天,你还在人生中的旷野流浪吗? 很多人将这次疫情看成一个危机,但,这也许是一个转机——神呼召你我转向他。信念決定你的人生,转个弯,换個思想吧! 周巽正牧师在分享中谈到在领导过程中最难的是自我领导,在自我领导当中需要跨越的一个挑战就是个人的心思意念,它将影响我们的生命走向。在疫情当中,你还在浑浑噩噩地过日子吗?你还在用理所当然的心态面对生活吗?疫情当下,我们需要训练正面思想和心态,用更多的时间反思人生。不妨想一想,以前你我觉得理所当然的事情经过此次疫情之后还一样吗?疫情过后,世界与社会会如何?你我和家人、朋友、邻舍的关系有变得更好吗?在工作或学习中你我有新的领受吗? 面对疫情,担心恐惧是人之常情,但是我们可以选择以何种心态去面对。行动管制期间,你可以选择进一步提升自己,或者找理由,每天熬夜玩电游、煲电视剧(听说最近韩剧《夫妻的世界》很红),过着凌晨4时睡觉,下午2时起床日夜颠倒的生活。这些决定都在你我一念之间,取决于你我的思想是否愿意与神对齐。疫情能否变为转机取决于我们的心思意念如何更新,正如今年牧师常分享的信息经文–不要效法这个世界,只要心意更新而变化,叫你们察验何为神的善良、纯全、可喜悦的旨意(罗马书12章2节)。 吉隆坡卫理公会沐恩堂    我很感恩在过去的几个星期里,神使我每天都能过着自律的生活。自从开始work from home后,我不需要早上5.30起身准备上班,可以比平时多补眠一个多小时,洗漱灵修吃个早餐后参加早晨8时沐恩go live的线上琴与炉,9时开始一个小时的读经计划(内心感动万分:我终于摆脱法老的辖制出了埃及,再走出旷野,进入应许之地啦!),10时至12时进Google classroom和email发布并修改学生课业,与父母和孩子交流。休息吃个午餐后,继续投入工作,完成自己的课业。下午4时,看个节目;5时,做个30分钟的运动(希望行动管制令后我有马甲线,和你道别时没有拜拜肉);洗澡、晚餐、不同夜晚轮流与家人朋友Best通电、写下一天感恩代祷事项、最后夜晚10.30睡觉。 如果你平时忙碌无暇读经、运动、进行自己喜欢的活动,不妨透过管制期好好规划自己的时间。现在正是时候啦!拿起书架上尘封已久的圣经或属灵书籍与神亲近,正如提摩太前書 4章8节所说:操练身体益处还少,唯独敬虔,凡事都有益处,因有今生和来生的应许。 头脑心思操练,身体当然也要操练,就像马来谚语说的“Badan sihat, otak cerdas”。男生们,不要再羡慕彭于晏的腹肌啦!女生们,不要再羡慕Lisa的A4腰有多细啦!现在正是时候,动起来!“左三圈,右三圈,脖子扭扭……早睡早起咱们来做运动……” 除此之外,人际关系也要操练。现在正是时候!若这段期间,你与家人待在一起,好好珍惜这个时间和机会与他们交流,了解彼此感受;若你在外地,也别忘了每天找个时间与家人、朋友和Best通电,爱要及时,若非此时,要待何时? This is the time! Change Your Mind! With God, we can do this!

关系·修复

文:Joyce 林欣慧 在这MCO期间,感受到神在关系上的建立和修复,无论是在我家庭当中或者是与身边的人关系的建立。 那我就来分享关于与身边人关系的建立。在我现在住的plaza家里,我是跟屋主,他女朋友和一些housemate一起住。当我一开始住进来到现在,其实都没跟屋主女友说上10句话,原因是她也没有要特别和我们说话以及她给我的感觉是高冷,不容易亲近的。其实在这1年多的日子里,我都很想尝试跟她说话或者笑一笑也好,毕竟住在同一个屋檐下,但一直到现在都没这个机会。直到在这次的MCO,心里一直有个声音告诉我说“Joyce,你是基督徒,应该要和别人建立关系/ 有好的关系”。同时,我之前领受的要把神的爱和温暖带给身边的人这一个观念又很强烈地浮现出来,使我一直很想要突破这一个点,去与屋主女友建立关系。 吉隆坡卫理公会沐恩堂  直到MCO期间的某一天,我心血来潮想煲糖水喝,怎知道不小心煲多了,想到一个人喝不完,倒掉会很浪费,顿时心里有个感动,不如我就与屋主女友分享吧,或许可以借着这机会与她建立关系。当下心里是很喜乐,也很想快点与她分享,去祝福她。之后,我就鼓起勇气去问了她要不要喝,因为我煲多了,她也有点惊讶的说OK,之后我就在心里为着这糖水做了个祝福祷告,盼望她喝了能感受到爱和温暖。也就因为这一个小小的糖水分享,神开启这扇门,我们开始有说话了。一开始和她谈天我会很紧张,但慢慢的也因为有共同话题和原来她的家乡就在我家乡附近,就渐渐的建立起这关系。 第二天,她也突然间与我分享她的炒肉,因为她也炒多了。第三天,她突然间祝福我一杯奶茶,我完全没想过会有这恩典,而且是在MCO期间,当下我的直接反应是惊讶,惊讶到嘴里直接问她怎么会买给我,后来我心里OS:“哎呀!我怎么说出这么好笑的话?”我想她也会觉得我当下的反应很好笑吧!接下来的这几天到现在,都有她祝福的糖水和小蛋糕等等,现在的我们一谈起天来可以谈到1小时多,彼此敞开心地分享。 这一切对我来说是很大的恩典,也是很突然的,不在于食物多美味,而是当神开启门时,祝福和恩典就会倾倒下来。她是一位未信者,我相信神在我与她这关系中要动工,也继续让我以神的爱和温暖来与她相处。在这里也鼓励大家,当心里有那份感动时,鼓励大家勇敢的去做,不要消灭那圣灵感动,因为你不晓得神会做什么新事。心里一直为着这件事向神感恩,因为是我从未想过的。谢谢上帝!

有神真好!

文:吴小瑶 有神真好! 感恩在人与人之间修复关系后,能有完全的自由进入MCO。 在MCO的第一段期间,生命里有恐惧、焦虑等现象,因为伴侣不在身边难免会有消极的思想。但是不怕,因为有这一位真神依靠保守,神总是会为我开一条出路。 我学习了紧紧抓住神,每天分别为圣生活的优先次序,得时不得时都来亲近神。以前就像马大一样,为许多的事分心,生活被拖得团团转,每天做同样的事来过生活。但感谢神,因为MCO,现在有了许多的时间,并且能停下忙碌的脚步,更多地灵修、读经与祷告,听牧者的信息,生命经历了更新。 吉隆坡卫理公会沐恩堂  感谢天父,帮助我定睛仰望祂,而不专注于今生的困难和试炼,而是走在神的命定里,去成就一切。虽然有时不会是一帆风顺但神的恩典够用。 【腓4:6-7】应当一无挂虑,只要凡事借着祷告、祈求,和感谢,将你们所要的告诉 神。神所赐、出人意外的平安必在基督耶稣里保守你们的心怀意念。

朋友

文:叶友顺 茫茫人海中,一生总会遇到许多人,朋友更是我们生命中不可或缺的。儿时的竹马之交,一起度过天真无暇的童年。依稀记得当时在乡下抓鱼抓蝌蚪的场景、无忧无虑的日子让人不断缅怀。少年时期有一班死党一起度过青春期的调皮捣蛋时光,偶尔相聚还会说起少年时期桀骜不驯的叛逆。大学时期有志趣相投的朋友,为学业以及未来彼此勉励。然而,在记忆回顾时,就有位朋友的面孔浮现在我脑海里,当年所发生的事如浪潮汹涌般萦绕在脑海。故事是这样的。。。。。。 在我初中一时,在学校活动中认识一位朋友。他那时初二,大我一岁。我们性格很合拍,就这样我与他还有一班死党就常在一起玩、一起打球。在学校做了不少捣蛋的事。就这样一直到初中三班时,他已升高一班,因上课时间不同,一起玩的时间少了,但偶尔还会一起打球。升上高一时虽我已转校,还是常去球场,但却看不到他的踪影。一日,巧遇他的死党,交谈中知道他结交了一班新朋友,他们带他去喝酒、抽烟,常去到半夜三更才回家。 知道这件事后我一直在想可以怎样帮助这位朋友。恰逢圣诞节要到了,教会有圣诞晚会,我便邀请一起玩的死党参加,想借此圣诞晚会介绍我所认识的耶稣给他们,很遗憾当天他因有事无法出席。那次之后我们有几次偶遇,却没机会深谈。一直到几个月后的某一天,我接到朋友的电话说他因摄取过量毒品,失足溺毙在附近的池塘里,经抢救后无效而走了。当下,我放声大哭,眼泪中有惋惜与自责。惋惜是失去了一位很要好的朋友;自责是神已经派人告诉我他的近况,我却没及时关心,更没能与他分享福音。 吉隆坡卫理公会沐恩堂  生命一旦失去,就无法重来,我已无法再见到这位朋友,没机会再与他一起打球、喝茶、聊未来,更没机会跟他分享耶稣,剩下的只有空荡荡的片刻记忆。 正在阅读及看这篇文章的朋友,你的生命中可否有过这样的经历?若有,我甚愿意我主耶稣亲自来安慰你。如果没,我向神感恩,因为你还有机会与你的朋友们建立关系,还有机会与他们分享福音的好消息。四月份是教会纪念耶稣的受难与复活,你想起了哪些朋友呢? 传道书4:9-10写到:“两个人总比一个人好,因为二人劳碌同得美好的果效。若是跌倒,这人可以扶起他的同伴;若是孤身跌倒,没有别人扶起他来,这人就有祸了”。 你的朋友或许在等你扶他起来。 共勉之。

手与心的安息

文:刘依凤 大约两个月前,我右手的中指开始有僵硬的感觉;当弯曲时,感觉动作有点牵强;伸直时,发现也不怎么容易做到这么一个小小的动作。心里以为是睡觉时姿态不正确,压到手部部分的神经线,才会导致形成这个情况。我没有多加理会,只是晚上睡觉时加以注意。 过了一两天,我手指的状况依然没有好转,但我依然没有理会它。 在这段时间里,我莫名其妙的感觉到自己很喜欢,超级的喜欢,无敌的想要敬拜神。尤其是弹琴赞美神。因此,只要我能够弹琴能够敬拜,能够服事的时候,我统统都照单全收,心想,“当趁我还能够敬拜弹琴的时候,就要尽量的敬拜神”,我觉得自己办得到! 然而,手指的状况每况愈下,并开始产生另一个现象,就是当手指弯曲到一个弧度时,弹上来时竟然与其他手指有先后当差距,这下我心里开始觉得不妙了。带着微疼与“卡卡”的手指,我决定前往医院看诊。见了医生,初步的诊断是韧带受伤发炎,需要服用消炎药,并按时去到医院做复健。医生这么说,我就这么信了。做了预约,却始终没有去到复健中心做任何复健,因为费用实在太贵了。 服完了药,仍不见好转。心里开始有点纳闷,这到底是什么情况啊? 某天,与孟伟弟兄聊起这事,他即刻就诊断出我手受伤的情况,俗称“trigger finger”;经他这么一提,我就开始上网搜寻有关这病症的资料,开始有了一些认识。简单来说,就是过度操劳使用手或某部分手指而导致发炎肿胀,使韧带和筋在摩擦拉扯时产生疼痛以及有个“关口”无法顺利的伸展,导致动作缓慢复原。孟伟介绍了一位挺出名的骨骼医师给我(当然收费也不便宜),于是我隔天就打电话预约时间见医师。可是医师当时却不在国内,若要求医的话将会由其他徒弟上阵。我因此又缩了一下心,开始默默祷告神,求他超自然的医治临到,那么我就无需找医生,又要花一大笔的医药费。 我打算能拖一下就拖一下,自己上网搜寻有关复健方法先撑住,再看看是否还有其方法能医好我的手指。可是,手指患处的情况依旧没有减轻,加上我走日常生活中使用手的劳作量并没有减少,因此疼痛的感觉有增无减。我又再次找医生看诊,这次我决定找中医,诊断的结果同样还是trigger finger,这是不会完全康复的情况。医师给了我一些中药喝,主要帮助松缓筋骨。 牧师在一个早晨的晨祷会结束后,向我提出要让手休息的建议。他挺坚定的说,这是弹琴弹太多而造成的。超乎我意料的,牧师开始在敬拜团,在同工团里通知大家,我因手伤必须即刻马上停止弹琴的事奉,好好休息两个月。他要求团队作出调整,为我补位服事。哦,当下心里有受宠若惊的感觉,也突然惊觉这事有点严重! 既然牧师已经发出通告,需要全然休息,我唯有顺服,安静的跟着做就是了。 因着这样的通知,贻亮因此问起我的伤势,也推荐他的姑丈,一位手掌专科医生给我去看诊。于是我这次终于下了最大最后的决心,再次远赴双威医疗中心去寻医。当医生建议我三种可医疗当方式后,我心里快速做了一个祷告,过后就做了一个自认人生最大的决定,那就是在我的右手上动手术。在还未前往见医生之前,我其实早已心里已经有数,那就是要面对最终要做的抉择。很快的,医生安排在4月8日午后1时30分时间动刀。在手术间注册后,回家路上心里开始回想这一段时间以来,我到底有否错失了神的时间,神的话,神的机会。我很勇敢地与职青小组以及敬拜团分享这事件,与过往很大的不同就是这些团队都不停地为我祷告记念,无论是看医生,或者即将要进行的手术。 这次还有一个很特别的地方就是在我的生日过后两天,就是我开刀动手术的日子。凤仙姐在为我祷告时,宣告这次事件刚好坐落在2019年受难,复活之月,主耶稣的死与复活将是我经历全然医治的时刻。这个祷告强烈提醒我,提醒我还有一位全然得胜的主来保护及医治我,也提醒我主既是为我做了这一切,我便无法用我的蛮力,甚至一丁点的力量来使自己成或败。我感觉神就是要我什么事都不需要做,只要我安息在他里面。 我以为我拼命的敬拜、拼命的弹琴就是我很爱神的表现,就是我对神忠心的表现,就是我献上全所有的表现,可是后来发觉神果然要的不是“劳力”,正如神不要乌撒用手扶住倾倒的约柜一样。这很容易明白,可是却万万不容易办到。我的心里始终觉得晾着“不做事”,感觉特别残酷对待其他的人,内心放不下“工作”!原来自己是这么典型的“雇工”……。 《门徒二》一直很强调安息日是真正门徒该遵守的,渐渐的我开始降服在神自己的话语中。我发觉原来我还有不认识神之处,因为我不觉得我需要安息,若我觉得不需要安息,我便是不认识我的神,因为他说他是安息日的主。到后来神使我来到一个没办法用手的地步,来停止我的作息,就只要我停下来,安息。靠近他,听他,等候他,思念他,爱他,与他聊天。这些我统统以为是在敬拜里满足的,原来并不是。 始终,敬拜是关乎神,当然是按照神要的来敬拜;敬拜也是分别为圣,把敬拜者与所有人所认为的分开来,只有趋向神的圣洁来敬拜;敬拜,不是关乎自己,敬拜,是关乎神。 爱我的耶稣,谢谢你在这受难且复活的节期时候始终不放弃的将我放在你的心上,求你赦免我如此迟钝以及自以为是的敬拜你。如今我将手及心再次分别为圣的献上给你,我愿等候你,就像新妇等候新郎来到一样。阿门。

与你相约处

文:林凯欣 21.3.2019晚间琴与炉祷告会,到达时牧师在分享着如何透过琴与炉经历神的美好并且鼓励大家投入并积极参与,不成为旁观者。成为妈妈之后,投入参与祷告会就好比没带孩子去旅游的奢侈,因会顾虑等下打开眼睛孩子不知到哪儿或者是已经跑上台等(冒三条线)。但当晚的祷告会,当敬拜一开始,我闭上眼,感觉好久没有拜访我的轻省感已充满我心。恩膏降下的非常强烈,以致就算是在最后面一排的我,可以深深感受到神就在我眼前。顿时我不再去顾虑孩子现在在哪里而是渴慕寻求神的面。我心里呐喊,神呐!我需要你,我需要你……。 当我转向神时,神就顾念我心里所顾念的。当晚有好几个小男孩带着领鼓参与在敬拜赞美的过程里。某个时段当我打开眼睛时,看见儿子也在与哥哥们仿佛拿着铃鼓,舞动着身体及拍着手赞美神!我感到好欣慰加上兴奋看到他投入参与敬拜。当铃鼓队姐妹们开始舞旗,他也拿起他的白布简称“lampin”开始舞动起来。看到这一幕时,心里真是满了感恩与感动!神安慰了我。仿佛他告诉我:“我会亲自教导昊昊当行的路,放心把孩子交给我”。眼泪滑落,我心平静安稳。不止是孩子,生活里有许多不为人知的担子都透过浸泡在神的同在里而变得轻省和容易! 吉隆坡卫理公会沐恩堂  当晚琴与炉敬拜祷告结束得特别快!不知不觉中结束,回过神来,心中仿佛还想陶醉在里面而不想回家。感恩,因我是有恩典参与在其中的一个,当圣灵第一波浇灌充满沐恩堂时。特别珍惜敬拜团每个角色的付出,铃鼓队启示性的舞动带下圣灵的同在及每个星期带领着我们寻到神的面的带领者。更加感恩是弟兄姐妹对孩子们的接纳(有时孩子会摸摸你/拍拍你/跑到你面前/会有一些小插曲,呵呵),愿意成全下一代也领受此恩典并且期待孩子在其中不断的成长。 后续:回家的路上,昊昊开始丫丫语语仿佛在唱着刚才祷告会里那一首恩膏100%的歌。每当我哼着“昔在,今在,以后永在”他就不停拍手,点头示意妈咪你唱对了。一停下来没有哼就通知我(用他的宝宝音)再唱,再唱。。一直到家的停车位为止。 我只能说神哪,谢谢你也拜访我的儿子-昊昊。 一切荣耀归给神!